小孩被同龄小孩打，家长是否应该教育孩子打回去？( 二 ) 有次和邻居带孩子去游乐场玩

【小孩被同龄小孩打，家长是否应该教育孩子打回去？】 我拐进去了。结果一下就被围住了。
我定睛一看，最里面一个大班的孩子端坐中央似笑非笑地看着我，而围住我的是3个中班的孩子（但跟我不是一个班）。
我认出中央那个大班的孩子是幼儿园出名的刺头，周围这几个想必是他的小喽啰。俨然一副大哥带着小弟的派头。
大哥对我说，你过来。然后，我被几个人推到他面前。
他说，我打你一下，你会痛吗？
我说，不会。我不知道自己为什么会这样回答。我当时脑子里一片空白，只是想让自己尽量镇定一点。
然后，他指示一个小弟来打我。那个小弟过来打了我一下，但并没有太用力。
大哥又问，你痛吗？
我答，不痛。
然后，他们笑作一团。
另一个小弟上来，使劲掐了我左胳膊一下。当时正值夏天，我穿的短袖。一下就把我胳膊掐破了。
他们又问我，痛吗？
我答，不痛。
他们又笑作一团。
随后，他们就轮番上来掐我左胳膊，最后我整条胳膊都被掐破。我一直回答不痛，他们一直在笑。
不知道过了多久，可能听到声音，一位老师走进了这个角落。她惊呆了！我到现在还记得她瞪得老大的眼睛。
她把我带走，并让幼儿园一位男性员工送我去厂里找我的父母。
这位叔叔牵着我没有受伤的右胳膊走在路上，整个过程我俩一句话都没说。
我眼睛一直看着自己受伤的左胳膊，上面遍布大约20个伤口，虽然每个伤口都不深，但每一个都在流血，在夏季午后的阳光下格外刺眼。
后来我父母有没有去找这几个孩子的父母交涉此事我不知道。但这件事情导致我直接从幼儿园退学，被送回到爷爷奶奶家。此后，我再没有上过幼儿园，而是在爷爷奶奶家玩了一年多后，上了小学。我父母把我送到爷爷奶奶家那天，家里爆发了轩然大波。
我爷爷大动肝火，把我爸妈一顿臭骂。他当着我妈的面对我说，你妈教的那些“打不还手，骂不还口”都是狗屁！以后别人打你，坚决要打回去！
我二姑说，如果打不过，赶紧跑，赶紧喊老师。我小姑说，在外面，要么别动手，要么动手就要把对方打痛。
我爸妈一直在尴尬地听着。后来，趁大家都走开去张罗别的事情时，我妈苦笑了一下，小声对我说，这事都怪你妈教你“打不还口，骂不还手”。
整个过程中，我一句话都没说。我当时心里的真实想法其实和他们所说的相去甚远：
我根本不是因为我妈教的“打不还手，骂不还口”就没反击。其实这是一句书面用语，4岁的我还并不十分理解这句话的具体含义。那种情况下，动起来手来，我1对4，肯定吃大亏。我被围住了，又在死胡同，跑不了。所以，发生这一切的真实原因是，尽管我当时只有4岁多，但我审时度势，选择了不要激怒这几个孩子，并忍受了后面的一切。
当然，也许我豁出去，逮着一个照死里打，能吓唬住对方，又或者我高声呼救能早点引起休息室里的老师们的注意（但如果没叫来老师，我就惨了）。但我当时才4岁多，还从来没有跟同龄人真正意义上地打过架，也没有遭遇过这种情况，所以，那时的我确实没有智慧想出更好的办法，也没有实力来实施这些办法。
这段经历让我知道了几件事情：
极端情况下，小孩的世界比成人残酷。但也不能走另一个极端，认为小孩的世界总是比成人残酷。没有准备的孩子面对突如其来的情况，很难从容应对。02 摆脱困扰
后来我一直呆在爷爷奶奶家，10岁时才再次回到厂里和父母居住。厂里的孩子们都是从小玩到大的，互相之间都认识。我10岁回到厂里时，就是个外来户。外来的陌生孩子是很容易被欺负的。再加上我不跟厂里的孩子在一个小学上学，所以我放学回家的路上都是一个人独行。这让我不可能避免麻烦。
有好几次，我放学回家走到厂区外面，会莫名其妙地被几个孩子叫住，或者直接就上来和我发生肢体接触，对我挑衅。
但10岁的我已经有一定的打架经验，即使每次都1对多不能动手，也知道如何保护自己。
如果对方人少，我就装作面露凶相瞪对方两眼，然后转身就走。
如果对方人多，我就当什么也没发生，赶紧往公众场合跑。
如果对方是一个人？一个人就敢在外面找别人麻烦的蠢货我还没见过。
这种情况一直持续到我青春期。
那时候我开始发育，并且酷爱打篮球和一切体育运动。这让我获得了两个好处——
第一，练了一身肌肉，尤其6块腹肌很明显，夏天我常常光着上身在厂区里晃荡，我妈下班回来给我说，连她同事都问她，我是怎么练出腹肌的；
第二，厂里的孩子们分成了几个“帮派”，其中一个帮派爱打篮球，于是我在篮球场上和他们玩到了一起，但我和他们的交集几乎仅限于篮球场。
从那以后，厂里再没有孩子找我麻烦。
这段经历让我知道了几件事情：
自己变强大是最好的防御手段。一旦你强大了，根本就不用真的动手，不战而屈人之兵。不能没有自己的社交圈。孤立无援的孩子对别人来说是很好的目标。03 不还手的命门
孩子被打，说不能打回去的往往是学院派，我称之为“不还手派”。比如各种的育儿书籍、育儿专家、老师等，尤其在受过良好教育的人群中，会有更高比例的人持这种观点。对于这一派来说，说出“要还手”三个字是政治不正确的。比如我妈，看我被欺负了，自己很愧疚，但也绝不会说出“下次你要还手”这种话来。又比如，你恐怕不会从任何一本育儿书籍中看到“要还手”这种论调。
在我看来，“不还手派”的观点没有太大毛病，他们的很多解决方案，确实是有积极作用的。他们的出发点是我们人类一直在努力建设一个文明的环境，在终极理想环境下，自然要根除暴力，所以我们应该朝着这个方向努力。
但是，我认为这一派的想法有一个命门——当下这个世界里，完全没有丛林的部分吗？
如果我们生活的环境有相当比例还是丛林，那你在丛林里面讲文明是一种迂腐的行为，对牛弹琴。在我看来，每个孩子的成长环境都不可避免地是文明和丛林的交织，因为我们期望的文明主要靠后天教化而非先天遗传，所以孩子们的世界不可能生来文明。谁从小到大没经历过靠拳头说话的事情呢？04 坚决还手也不妥
孩子被打，说坚决打回去的，我称之为“还手派”。这一派很有市场，尤其是父母们看到极端案例，情绪起来了之后，脑子里除了“要还手”就想不了别的。这一派的核心思想是自己的孩子不能吃亏，一来一去天经地义。
在我看来这一派的观点有两个缺陷：
孩子之间的“打”，确实有相当大的比例属于游戏范畴或不成熟的社交手段，并非真正意义上的攻击，越低龄越如此。孩子们刚刚还打得哭哭啼啼，十分钟后又玩到一起的情况太多了。你的孩子不能把普通孩子都当做极端孩子对待。如果你孩子100%反击了，那他很可能会失去朋友。是不是反击就一定不吃亏，或者不会吃更大的亏？我看未必。如果像我一样被几个人围住了，真打起来，我必定吃大亏，想办法赶紧脱身才是硬道理。特别地，我想讲一个案例。近期我看到一些自媒体引用了这个案例——1个小男孩被人挑衅，然后鼓起勇气反击，并获得了胜利。这些自媒体用此案例证明，遇到这种情况，只要你有勇气，就能胜利。
视频如下：

男孩在学校被欺凌施展超强格斗技锁喉对方—在线播放—优酷网，视频高清在线观看http://v.youku.com/v_show/id_XMTU4Njc5NjE0NA==.html?spm=a2h0k.8191407.0.0.edCrkb\u0026amp;amp;amp;from=s1.8-1-1.2这是浓浓的鸡汤啊！
我不知道大家有没有接触过 MMA（综合格斗）。奶爸我看 UFC 也有好几年了。
这个“弱小”的孩子，没有经过3年的 MMA 训练不可能有这种反应。他的整个格斗过程如下：
第一次出拳就打出一个迎击，命中对方头部：对方率先出拳时，正常人的反应是后退躲闪，行家的反应是靠侧身躲过对方拳锋，不但不退，反而迎着对方也出一拳，这样对方向前的冲力和自己出拳的力量会叠加在一起，给对方造成更大伤害。侧身踢出一记高扫：普通人踢一下高扫估计自己韧带先拉伤了，或者失去平衡倒地，进而处于被动。高扫的目标是对方头部，如果踢中，一般会当场KO，但没练过的人通常不会采用。主动近身抱摔对手，并迅速拿到骑乘位：在地面格斗中，上方的人会有绝对优势，而上方的人具体所处位置又有好几种，比如封闭式防守、侧压等，而骑乘位是最佳位置。从视频中可以看到这个小朋友熟练地拿到骑乘位，然后开始地面砸拳，下方的人只有招架之功。手臂十字固结束战斗：目测下方的人体重有优势，所以即使被骑乘了，还能够靠自己的力量爬起来。然后，上方的小朋友使出了巴西柔术中的手臂十字固，彻底制服对方。幸好对方也是个孩子，关节还比较灵活，从视频中可以看出其肘关节已成反角度，如果是个成年人，此时手臂会被掰断。如果你看不懂我上面在说什么，只需要知道这个小孩是练家子，并且练的是目前最强调实战性的竞技体育项目。
通过这个例子，我想说两点——
只有勇气是没用的，没有实力的愤怒毫无意义。真有实力的孩子，父母应该告诫他轻易不要出手。比如这一例，如果被欺负的孩子将另一个孩子的手臂掰断了，这件事的性质可能就反转了。05 我们怎样教孩子？
奶爸我是一个务实的人。我既不能同意“不还手派”的理想化假设，也不能同意“还手派”的片面看问题。我认为这两派都是走极端，而世界往往在中间。我个人以为，你怎么教自己的孩子取决于你如何回答一个问题——你孩子所生活的环境，文明和丛林是怎样的比例？
实际上，对任何人来说，你都既需要教孩子温柔待人，也需要教孩子自我保护。这两者的比例由你对上一个问题的答案来决定。
特别地，我想提几条建议：
第一，要教会孩子交朋友。有朋友是一种无形的支持，也是一种很好的缓冲，可以极大地减小被攻击的概率。
第二，要让孩子有一个好身体。好身体是一种威慑，可以减小被攻击的概率。好身体也是紧急情况下的资本。
第三，要教会孩子应对常见冲突的方法。第一次遇到冲突的孩子很难做出合适的反应，所以最好让孩子在外面第一次面对真正的冲突之前，在家里有足够的模拟，以让孩子遇到事情脑子里会有好几套应急方案备选。特别注意，此处所说“应急方案”包括对抗、跑路、呼救、服软等各种方式。
第四，要教会孩子有足够的智慧辨别各种不同的情形，究竟属于哪一类。很多时候，开玩笑和有意识攻击的界限并不那么清楚，辨别错了会有副作用。
第五，父母要经常和孩子沟通，观察其言行。既要防着孩子被人欺负了不敢讲，也要防着孩子欺负了别人不告诉你。
最后，本文是一篇政治不正确的文章，也是一篇奶爸少有的没有引用任何资料的文章。“孩子被打要不要打回去？”是一个没有标准答案的问题，本文纯属奶爸我个人的一点思考，抛砖引玉，与诸位讨论。
希望每一个孩子都既能拥有在文明中好好生活的能力，也能拥有在丛林中好好生存的实力。
=====================
未经授权，禁止转载！
欢迎关注微信公众号：奶爸de自我修养
微信号：DaddyGrowUp
不爱鸡汤，只有干货！
■来自的网友回复

——from《American Sniper》男主小时候有天揍了欺负弟弟的人后，他爹是这么说的。图中的话形象阐述了：角色立场：自卫、守护者行动准线：安全受到威胁最终解释权与背书人：老爸一个适用于孩子世界的从林法则。——————补充一点：坚定的反抗有助于规避重复性霸凌——————小孩子间一时纷争引起的打闹都不是事。但是总有些荷尔蒙充溢的个体期望通过欺负他人的方式来展示自己，目的是获得成就与炫耀的满足感，接受欺负的一方逆来顺受则会不断给予霸凌方对于欺负行为的正向激励，从而产生二次三次伤害，乃至形成习惯性欺负。息事宁人最终只能指望欺负乐趣的边际收益递减来摆脱伤害。当面对第一次欺负时便给予充分的回击，给欺负方造成挫折感，形成“不好惹”的观念，提高了对方欺负行为成本，降低了欺凌带来的乐趣，对方会本能地倾向寻找新猎物，从而避免了随后而来的习惯性伤害。
■来自的网友回复
不想跟你讲什么大道理，就问你，你如果去找孩子的家长，人家会怎么说？“对不起对不起，回去我一定好好教育他！”说实话，这感觉像是吃瘪的反而是你承认吧，人家根本不会把欺负你家小孩儿的事放在心上。真教育到位了也不可能接二连三的你家小孩挨打既然总要有小孩挨打，总要有人吃瘪，为什么不能是别人家的小孩和家长呢？–––去年我回老家，我和我表哥带着他孩子去一个炸鸡店。很乖巧一个小孩，本来没啥的，但旁边另一个小孩总是撩他。我去付个钱，转身看见另外那小孩抽了我侄子一耳光，我连忙过去，拉开。这时旁边的一桌人才转身过来看一眼，扔下一句“怎么能欺负别的小朋友呢”就没搭理了因为挨得近，一会儿功夫，那小孩又跑过来，开始玩的好好的，后来为了争一个玩具，那小孩就把玩具砸过来，我侄子哭了。我马上起身，瞬间旁边的一桌人也起身了把小孩抱过去，假模假样打了几下说“叫你不乖”，表哥脸色不好说，小孩看着点。对面连声说不好意思不好意思后来我上了厕所，回来发现两帮人吵起来了。我侄子在旁边哭。我表哥是个文员，气得脸通红，说，怎么教育得孩子！怎么老欺负我家小孩！对面有点不耐烦的样子了，小孩玩嘛很正常的，过一会儿就不哭了，也没伤着什么。我火腾就起来了，把我侄子拎起来，带过去。对面马上把小孩护在后面，一个男的说你想干什么！我说，你不是说小孩闹着玩么，我现在教我侄子怎么玩。说着把玻璃盐罐塞侄子怀里，大声说，砸，对着脑袋砸！对面疯了，大喊有你这么教育孩子的么！我瞥了他一眼，说，你他妈也知道小孩要教育。然后对我侄子说，他要再敢碰你就砸他之后那小孩被管的严严实实，再挣扎大人也拉着不放–如果你想问对孩子的成长如何，那我告诉你，从小挨欺负还不知道还手的人，长大了也会被欺负。我现在都记得初中时换了几个学校就是想不被欺负的男生的眼神