你有什么心里话跟谁说？如果没有人，遇到难受的事情怎么办呢？不想关注这个问题

不想关注这个问题，哪怕是我特意搜出来的问题。现在心里很乱，很难受，但是一些话也只能自说自话。这段时期应该是人生中最灰暗的时期了吧，不再想像以前一样习惯像别人吐诉了，一般都是自己心里忍着，哪怕憋出内伤，已经不会做人了，不知道怎么与人相处了，别人说一句话，我都想让对方满意，但结果只能适得其反，换得别人的讽刺，但是仍然不敢生气，继续小心赔罪，无法畅快的与人交流，胆小，怕别人的口气稍微重一点点，我都要去想，是不是惹对方不高兴了，极度的自卑，想让全世界都看不见我。但天生就贪生怕死，才勉力活到现在。
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很多时候，我是有很多话想说的，可我好像发自内心不相信父母，宁愿憋在心里，然后就慢慢遗忘，最终我从小到大什么都不说，很内向，一点自己内心想说的，都不会说出来，心里想的，嘴上说的，并不相同。
实在想说了就在趣鸭这种谁都不认识的平台发几句话。
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我刚写了一些琐碎的东西给我朋友，也不知道能不能给你点帮助。。你知道吗，搞笑的是，和你呆了三年这么久，我们什么秘密没交换过，我却一直羡慕你，我也不知道羡慕你什么。你的宽容？执着？隐忍？这些可能都是我难以像你一样一直保持的。我一直觉得就算太靠近的朋友也不值得完全信任，也许这和我生长的环境有关吧。但是我也惊讶于我们两个人的过去竟有如此多的相似之处。我现在在听你之前一直向我安利的歌，说实话，我当初选择听你推荐的歌只是出于对朋友的尊敬，因为我觉得对一个好朋友喜欢的东西毫不感兴趣，甚至连看一眼的兴趣都没有实在是太罪恶了，这不是一个朋友的作为，我也应学会接受你分享的快乐。现在完全不一样了，这歌简直太棒了，我在想我因为之前的自以为是错过了多少有趣的事情，我作为一个朋友对你关注的东西不闻不问也有点过分吧。这歌最直接的影响是我听着听着就有种想给你写下这些的冲动，我也做到了。我听了这首歌感觉好像能猜到你心里那些小纠结小忧郁，出于安全感的缺失一直向人寻求肯定与安慰，我不得不承认我跟你有点相似，我也不得不承认这有时候会让人感到有点讨厌…（我说我和你挺像会不会显得有点自大？）你比我优秀，我尽管不愿说但我还是得承认，因为你有勇气跟我说出你的不足，你有勇气承认你会偶尔也会嫉妒我，我何尝不是如此，只不过不愿意承认罢了。好了，就说这些，可你也看不到吧？马上毕业了，可我最近状态不是很好，我一直觉得找别人说自己心里的烦恼会把负面情绪传递别人，所以那些曾经听我抱怨的人花时间听我絮絮叨叨没完的人，我欠你们一句道歉和谢谢。所以大多数时候我都独自消化…（往往消化不良吧，我猜）不过讽刺的是很多人都说（无论是出于什么初衷），没关系，以后有什么烦恼都跟我说好了，虽然不一定帮你解决问题，但说出来至少会好受点。最后，来句实在的，心情抑郁别独自憋着，去看心理医生，或者仅仅因为是睡觉睡少了。（把这些话说出来后感觉好多了，虽然你不一定看到。）
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谢邀。备考ing时间不多我先写一点，有空再添…写在前面：我们所说的“心里话”，无非就是排遣心中的苦闷，这些苦闷多数来源于两方面：生活压力与情感挫折。而找人派遣这两方面的苦闷，所选的对象多数不同。说说我自己的经历。大学狗一只，情感上还算顺风顺水，尚未经历什么挫折，生活压力多数来源于学业、人际、现实处境、未来规划。学校里可以说人才辈出，我，作为一个比大众印象里的理工男还要迟钝的金融女（写篇随笔语气都极度理性的类型），一个习惯时不时反思自己的自卑者，而且是对未来道路具有周期性迷惘的选择困难症，生活压力不大就怪了。具体如下（只为帮助阅读，可以跳过以下两段）：有的时候自卑感是霎时袭来的，比如，经常会恍然间觉得，自己怎么跟别人差这样多，且不谈长者，同龄人也作罢，我总认为自己不如人，不如比自己年轻的、或者那些尚幼小的少年们。就像语言文字是我的弱项，我偏偏结识了许多作文竞赛拿奖拿到手软的朋友，多数是比我年幼的——我又控制不住自己去与人比较。有段时间曾被说过自己写散文都有学术报告的风格，连小学生都指摘过我的文章，那时反思了很久，心理阴影至今犹存。每天睡前我习惯于反思自己，一切负能都在天黑产生，带着这些苦痛入眠，第二日又像什么都没发生过一样继续生活。有人评价平时的我是“不苟言笑的能力女”，也有人评价说是“开朗活泼的开心果”（二者并不矛盾，分别属于心理学人类性格坐标系的一二象限），anyway，人们总说我“乐观积极”。是的，每天自卑充斥心里的我下意识不将负能量带给别人。我借此来说明，一般人难以听到我的倾诉。倾诉的对象，仅限于极少数的人群。无法理解同陌生人讲述心里话的行为。谈心的对象，我只能说，非志同道合不可谈心。还是我自己的例子：排遣压力，我曾试过同恋人倾诉。而我说了一大堆，最后他回复道：“揉揉你……多加油吧。我跟你一起努力。”虽然不得不承认他很关心我，他也的确想与我并肩作战“一起努力”，但是，倾吐心声后得到这样的回答，你会满意吗？——他无法理解我的压力，注定了在事业上，我们不是一路人。也因此，我们彼此无法成为知己。在我认识到“非志同道合不可谈心”这一点后，我为自己认定了三个倾诉对象。我珍惜她们，敞开心扉，从学术到生活到人生追求理想抱负无所不言，那段时间时常感慨自己是世界上最幸运的人。似乎只要有她们懂我，摔得再狠也能挣扎着爬起来继续前行。而现在，她们全走了。也不能说是走，一个忙于实习，两个忙于考学，鲜少能联系，有或无，并无差别。就这样，我唯一的救命稻草也随风飘逝。常规的剧情走向应该是：此后每当负能量来袭时，我学会了自强独立，走向人生巅峰。好吧，情节太俗套，脱离现实，现在让我们看看真实情况：我仍然做不到承担生活带给我的一切压力时无人倾诉。有的时候感觉看书、复习，已经到了丧失语言能力的地步，做到一个人从黎明十分学到华灯初上蹬着车子骑两公里跑回宿舍洗漱睡觉第二天五点起床再次重复这套程序的时候，你就知道那是什么滋味了。孤独感袭卷全身，扼住喉咙。这时你就该知道找个人说说心里话是多么重要又何其幸福的事情。所以，怎么解决呢？我试过从某应用上发表记录贴，每当有话说的时候，就跑去更新。负能也好，喜悦也罢，不得不承认它真是个好听者，所有话语照单全收。而且，更新它，能让我产生“有人在看帖，还有人在关注我”的想法，聊以自慰。幸运的是，很管用。人类的智慧是伟大的，这也便是斩断一切退路后，催生的没有办法的办法。否则，距离心里疾病，还会有多远？或许你会觉得有些可笑，alright，把它当做情感上的弱者的挣扎与自救吧。
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刚刚得知爷爷去世现在活了二十年最难的时候
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放心，你有的！比如我！敞开心倾诉吧！ 【你有什么心里话跟谁说？如果没有人，遇到难受的事情怎么办呢？】

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就在刚刚客人喝醉,打了我三巴掌。我只需要一个人的房间5根烟就泪干。可以出去见人。即使我遇到世界上最难过的事情也不稀罕别人关心。此刻就算被客人捅死也没有遗言。我只需要3样东西,手机,烟,和安静。
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我覺得你可以抽根煙冷靜一下。或許別想這些亂七八糟的，好好工作學習